猫。

猫カフェに通う毎日です。猫アレルギーなのに(笑。
どうしても飼いたくて。

それでね。アレルギーに対する自分の特徴が色々わかってきた。
猫ももちろん苦手なんだけど(アレルギー的に)
・温度の変化
・猫の数
・体調
が効いてくる。

猫カフェって、窓開けてエアコンついているのよね。
そのおかしな温度変化が苦手。
それに猫がたくさん(2〜30匹)走り回っていて
自分が寝不足だと、くしゃみと喉の痛みがマックス。

昨日行った猫カフェでは、
猫おとなしめで、エアコンの温度高め、自分が睡眠ちゃんととってたので
全然くしゃみも喉も平気だったのよね。猫30匹くらいいたのに。
これって花粉症の時と同じ。
やってないけど、お酒飲んだ時もきっと猫ダメだな。

家で飼うにしても
空気清浄機つけて、毎日掃除して、2匹程度だったら大丈夫だと思う。
f0183410_15084610.jpg
てことで、本格的に猫探し開始。
昨日可愛い子を見つけたのだけど
どうも自分の中で覚悟ができなくて、一旦保留。

猫を飼うまでもうちょっと。だと、思ってる(笑。
待ち遠しいにゃぁ。

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# by michiko15379 | 2017-06-25 15:09 | Trackback | Comments(0)

梅雨。

梅雨に入りましたね。東京の長い梅雨。

あったかくなったと思ったら、信じられないほど寒かったり。
夏の終わりみたいな気持ちいいむわっと感があったり、また戻ったり。

鹿児島の梅雨は「梅雨!」って感じの雨ばっかりだったのに対して
東京の梅雨は何ていうか、「一応梅雨」って感じだよなぁ。
長い間晴れたり、寒かったりする。なんなんだ。


この一年、
優しくされたり、腫れ物に触るようだったり、
かと思うと、離れていく私を刺す人もいたりして
笑顔でいるようにしていたけれど、何だか色々うーん、と思ってやだなと思ってた。
まぁでも、そうなる前から気づいていたんだよね。目の前にしただけ。

とにかく、毎日を過ごすのが辛くて
なるべく人と会わないように、心安らかに過ごせるようにしていたら
好きな仲間としか会いたくなくなっちゃって。
きっとそれが私の本質なんだろうなー(笑。



あのね。羨ましいことがたくさんあるの。
人が持っていて、私にはないもの。
普通にしていたら手に入るものなのに、私には、ない。
どれかひとつくらい、あってもいいのにな。と思うのに、ない。
そう考えたら、とても悲しくなってしまった雨の日。

ここ数日。数週間、悲しく思っていたのだけど
ふと今日のお昼に、「あ、ないものに意識が集中してるな私」と思った。

手に入ったもの、人が欲しくて私が持っているもの、ある。
少なくとも、気持ちいい家があって、やりたい仕事をやっていて、大切な人がいる。

ないものや、悲しいことに意識があると、欲しい物も手に入らない。絶対。
ああ、良くなかったな。私。
もっと、ハッピーに。笑って、楽しく過ごしてないと。
幸せだって寄ってこない。忘れてた。


辛くて眠れなくて泣いて吐きそうだった毎日。
やっと今がある。たくさんの人のおかげで今がある。
楽しくしなきゃねぇ。


てか暗いな私。
もうこの話は今回で終わり。

次行こう、次。

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# by michiko15379 | 2017-06-19 00:19 | Trackback | Comments(0)

変化

前回のブログが2月末。今5月。
だいぶ季節が変わったなぁ。。

2月はほんと寒いし体調悪かったな。
プライベートもきつかったし。

気温の上昇と共に、私の体調も良くなってきて
まぁ、いろいろ揉めたり悩んだりしたけど
だいぶ季節の変わった5月。
状況もかわり。



引越しをすることにしたのです。
猫を飼いたい。
その前にアレルギー検査だけど。

仕事も変わってきてる。
来年に向けて新しいステージへ。


今、変わる時期だ。
と、言ってもう2年くらい。激動です。
きついけど、前向きだから平気。


これからまた、かわっていきそうです。

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# by michiko15379 | 2017-05-11 00:32 | Trackback | Comments(0)

生きること

体調がよくない。

ていうか、心が不安定。すごく嫌だ。
会社休んで、ああまたできない社会人だ私。と思う。

仕事を楽しくやって
家庭を大事にして
友達と楽しく過ごす平凡で幸せな毎日を望んていたのにな。

それもまた自分。


妹からメッセが来て
切羽詰まっている様子。
私よりももっと心が不安定なのよこの子。
愛想がよくて、可愛くて一見要領が良さそうなのに、私より不器用な妹
ごめんよ。色々任せてごめんね。

無理するつもりはない。
自分がしっかりしてないと人は守れない。
だから
自分のことはきちんとある程度は面倒見ないと。


心が不安定だと呟いた。
心強い返信をいただいた。
電話がかかって来た。
わかるよ。と同じ気持ちになってくれた。


残念だけど、私はとても弱い。
色々上手くいかないし、なんでここにいるかもわかんない。
考えなくてもいいことばかり考えちゃうし、
このまま家でぼんやりしている間に一生が終わっちゃうかもしれない。


それでも。

人の役に少しでも立ちたいし
大切な人の幸せを願ってる。

てか泣いてばかりだ。
もー完全に私おかしい。



がんばろ。
できることから。


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# by michiko15379 | 2017-02-28 16:22 | Trackback | Comments(2)

言葉にすること

重い気持ちはなかなか言葉にならない。
なんて書いたら正確なのか
どういう言葉が伝わるのか。。

言葉にできるのは
気持ちが整理できているからで
重い気持ちはどうにもこうにも。

だから私は
アウトプットが本当に苦手。

文章ならまだしも
話して伝えるのは、話さないまま終わる事が多い。
なんて伝えればいいのか
重すぎて、言葉にできなくて、タイミングがつかめなくて。。。





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# by michiko15379 | 2017-01-19 23:28 | Trackback | Comments(0)


思うことをつらつら。michikoブログです。


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